Truyện cười đọc xong rụng răng

Chào các bạn B3 mình là 1 thành viên của B11 dc pác Vịt chiếu cố nên đã tham gia vào diễn đàn của B3 mặc dù hok học B3. Sau đây xin mạn phép post mấy truyện cười giúp các bạn xả tress.
Ông bà ta hồi xưa có câu:"1 nụ cười = 10 tấn thuốc nổ".Mà bi giờ thuốc nổ lên giá khũng khiếp (Khũng bố từa lưa). Vậy => Nụ cười vừa tốt cho xức khõe vừa kím ra xìn .

Nhằm tạo không khí mới mẽ cho box truyện cười nên HOT xin mạn pháp tổ chức cuộc thi sáng tác chuyện cười ( chuyện cười do chính mình sáng tác)

Mục tiêu của TOPIC này là:Không vào thì còn răng, vào rồi thì rụng răng
Mẫu chuyện dự thi 1:

Ưng Hoàng Phúc lái Camry vượt đèn đỏ. Bị CSGT bắt và hỏi anh đi đâu? ƯHP nói "Tôi đi tìm tôi". Sao anh phóng nhanh thế? "Chạy trốn kỷ niệm". Thế anh có tin tôi phạt anh không? "Tôi không tin". Thế gia đình anh đâu? "Mỗi người một nơi". Tôi sẽ lập biên bản, hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ? "Ngày không em". Thế là ƯHP ngồi tù, người yêu đến thăm, anh nói "Baby! I love you". Người yêu anh nói "Em không còn yêu anh nữa". Anh ta nói "Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc". Người yêu anh ta quay mặt đi, anh ta nói "Chàng khờ thủy chung...!

Mẫu chuyện dự thi 2:

Châm ngôn thời hiện đại

Châm ngôn thời hiện đại: 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này )2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah ).

Lính gác :
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !
Cô gái :
- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?
Lính gác :
- Vì điều đó thì …. Không cấm …

Con hay là Em

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn.

Bực quá, ông chồng quát lên: Giờ tui là chồng bà hay con bà?

Bà dzợ tỉnh bơ trả lời : Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tụi

Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)

Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó.............

Chồng: Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao

Thằng con : Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh !

Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)
Thần Đồng
Trong 1 lớp học cô giáo vẽ lên bảng hình 1 con Chim, và hỏi "Cô đố cả lớp đây là con gì?". 1 học sinh giơ tay: "Dạ thưa cô
đó là con gà". Cô giáo "Kô, đây là cô vẽ con chim, nhưng mà thôi con nghĩ vậy thì cũng được!".
Sau đó cô vẽ lên bảng 1 trái táo và hỏi "Cô đố cả lớp đây là trái gì?". 1 học sinh giơ tay "Dạ thưa cô đây là trái lê ạ!". Cô giáo "Kô phải, đây là cô vẽ trái táo, nhưng mà thôi con nghĩ vậy thì cũng được!".
Sau đó 1 học sinh giơ tay lên và nói "Vậy chứ con đố cô: cái gì nó dài
dài, thuôn thuôn, cái đầu nó hồng hồng, nó nằm trong quần ba con?". Cô giáo tái mặt đập bàn cái rầm và quát lên "Ngồi xuống! Lần sau kô được nói bậy như vậy!!!". Thế là em học sinh nói "Dạ đó là que diêm, nhưng mà thôi, cô nghĩ vậy thì cũng được!....." hehe.....

Sau đây là nhưng câu mà tớ đã từng được nghe thấy or đọc được đâu đó. Thấy hay hay pốt lên phát - Một người vô net cả nhà kẹt phone

- Thuận vợ thuận chồng, con đông mệt nghỉ.

- Kiến tha lâu mỏi cẳng

- Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy

- Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.

- Vì tương lai con em chúng ta
Đánh chết cha con em chúng nó !!!!

- Không nói chuyện trong khi hôn.

- Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

- Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

- Nhìn mặt trời mà không thấy lóa .... là hội người mù Việt Nam

- Rõ ràng là trên đời này không có gì là rõ ràng
Vì tao chắc chắn là trên đời này không có gì là chắc chắn.

- Thà Chết Chứ Không Chịu Hy Sinh


- ko có việc gì khó
- chỉ sợ tiền ko nhiều
- (dị bản #: chỉ sợ tình hông nhiều)
- Đào núi và lấp biển
- ko làm được thì thuê


- Học học nữa học mãi
- thi lại rồi lại học
- Yêu yêu nữa yêu mãi
- Bị đá rồi lại yêu

-Học làm chi cho đầu to mắt cận
-Học làm chi cho ân hận cuộc dời

- nói dài nói dai đâm ra nói...dại

- ngất trên cành quất, chết trong nhà bếp...


- Tiên học lễ hậu học ....... ăn

- Chó không ăn bả, chó khôn
Chó mà ăn bả, ông khôn hơn mày

- Bình tĩnh tự tin đừng cay cú
Âm thầm chịu đựng trả thù sau.

- Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.

- Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.

- Khổ quá, sướng không chịu nổi

- Học hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu.

- Học chi cho lắm cũng thành trâu
Trốn học đi chơi đỡ nhức đầu.

- Được voi đòi.....Hai Bà Trưng

- Trăm lời anh nói kô bằng làn khói suzuki (hình như bi giờ suzuki kô được trọng dụng bằng )

- Thà hôn em để rùi em tát
Còn hơn để thằng khác hôn em....

- Bầu ơi thương lấy bí cùng
Tuy rằng khác giống nhưng chung một bàn.

- Còn... nói còn tát

- Ai làm... người khác chịu.

- Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ

Con gái thường hỏi những câu .. khó trả lời. Nhưng nếu bạn trả lời được, 100% chiến thắng trong tay bạn. Dưới đây là gợi ý…
Hỏi: Em là mối tình thứ mấy của anh?

Đáp: Không phải là đầu tiên, chưa chắc là cuối cùng, và dĩ nhiên không phải là “duy nhất”. Nhưng là mãi mãi.

H: Tại sao anh yêu em?

Đ: Nếu biết tại sao thì anh đã biết cách ngừng yêu em rồi.

H: Anh có phải là người chung thủy không?

Đ: Không. Nếu chung thủy anh đã không phản bội lại người phụ nữ từng là duy nhất của đời anh để quay sang yêu em.

H: (nghẹn ngào)

Đ: Mẹ anh.

H: Nếu em không xinh/ giỏi…. như bây giờ liệu anh có yêu em không?

Đ: Không. Lúc đó em đâu còn là em nữa.

H: Em sẽ nhận lời yêu anh nếu anh dám nhảy xuống hồ này vì em?

Đ: Không. Anh đâu có muốn em yêu một thằng ngu.

H: Không biết sau này anh hay em chết trước nhỉ?!

Đ: Hy vọng là em. Anh không muốn em phải chịu đựng cảm giác đau khổ khi phải sống một mình trên đời này.

H: Bạn bè anh có ủng hộ chúng ta quen nhau không?

Đ: Dĩ nhiên là không. Yêu em, anh không còn tâm trí và thời gian để dành cho bạn bè nữa.

H: Trước đây anh có từng nghĩ sẽ yêu một người như em không?

Đ: Không. Anh thậm chí không dám nghĩ đến điều cao xa như thế.

H: Anh ghét đi shopping với em lắm đúng không?

Đ: Ừ, rất ghét. Cùng một quãng thời gian đó, nếu ta vào quán café, anh sẽ nói được một ngàn lần câu “anh yêu em”.

H: Khi nói “anh yêu em”, anh có lừa dối em không?

Đ: Có. Thật ra là “anh yêu em rất nhiều”

H: Anh có nhớ em khoảng 10 phút một lần không?

Đ: Vậy trong 10 phút đó anh biết làm gì khác?

Nghĩ tới đây thì bèn không nghĩ nữa. Mình đổ ... mình mất thôi!

Bắc thang lên hỏi ông trời!
Lấy tiền cho gái có đòi được không
Ông trời quảnh mặt lại trong
Tao chưa đòi được huồng chi là mày?

Thui leo xuống...

Bắc thang lên hỏi ông trời
Chừng nào con gái mở lời cưa tui
Ông liền mở miệng cười ruồi
Ta đây đẹp vậy chưa người nào cưa!

Lại.. leo xuống , rảnh tui lên hỏi tiếp

Bắc thang lên hỏi ông trời
Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?
Ông trời 2 má đỏ hồng
Nhậu mà không rủ, tội chồng gấp 3!

Sợ quá... thui, leo xuống tiếp

Bắc thang lên hỏi ông trời
Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai?
Ông trời bứt tóc, gãi tai
Mày mà không có nó bye mày liền!

Leo xuống...chạy đi mua liền

Bắc thang lên hỏi ông trời,
Con muốn cua gái ông trời chỉ con
Ông liền quay mặt lại gào
Tao còn đang học làm sao chỉ mày!
1/ Mông-Xi-Ta mới hỏi bố: "Bố ơi! thế nào là luật pháp và chính quyền"... Bố liền nói:" Để bố lấy ví dụ :
_Bố đi làm kiếm ra tiền, trong gia đình bố có quyền đòi hỏi nên bố là Tư Sản.... Nhưng khi kiếm ra tiền bố phải nộp cho mẹ con nên mẹ con là Chính quyền...
Cô giúp việc phải làm việc cho nhà mình mới có $$ nên cô ấy là tầng lớp Nông dân...
Còn con là Nhân Dân; em trai con mới 1 tuổi được coi là tương lai của đất nước".

_Mông-Xi-Ta vẫn không hiểu lắm, cả đêm trằn trọc không ngủ được, Khat nước quá nên Mông-Xi-Ta dậy đi uống nước thì thấy thằng em trai ị đùn. Mông-Xi-Ta liền di tìm mẹ nhưng ko thấy mẹ đâu, Mông-xi-Ta bèn di tìm cô giúp việc thì thấy bố và cô giúp viêc đang...( ), Mông-xi-Ta bèn chép miệng rồi đi ngủ.....
Đến sáng hôm sau bố hỏi:
" Con đã hiểu thế nào là Chính quyền và Pháp luật chưa". Mong-xi-Ta trả lời: " Con cũng hiểu đại khái rồi ạ.... Tủ sản bóc lột Nông dân, Chính quyền làm ngơ, Nhân dân khát nước còn Tuong lai thì thối hoắc..."
************************************************** ****************

2/ Một người đàn ông đang chơi golf bên cạnh 1 nữ tu sĩ. Trái thứ nhất đánh hụt. Ông ta kêu lên: "Đ.M hụt rùi!". Bà nữ tu thầm nguyền rủa: "Ông ta mà nói 1 lần nữa Chúa sẽ phạt". Lần đánh thứ 2 cũng y như vậy, ông ta lại chửi: "Đ.M hụt rùi!". Và bà nữ tu tiếp tục nguyền rủa. Đến lần thứ ba cũng không khác, nhưng đến khi ông ta vừa chửi xong thì sét đánh trúng ngay đầu bà nữ tu. Trên trời cao có tiếng vọng xuống: "Đ.M lại hụt rùi"
************************************************** ***************
3/ TheKing hỏi má: Má ơi! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má? Má TheKing trả lời: Ừm... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba! << ac ac
************************************************** **************
4/ Alô em hả? (Ừ tao nè) Anh đã thấy em bên người ấy (Solo đá chết mẹ) Vai kề vai em bên người ấy (Hồi nào?) Ngồi sau xe em ôm người ấy (Ặc ói) Và anh đã thấy..(Thấy cái gì?) Con Tim anh nhói đau biết mấy...(Kệ mẹ mày) Lời thề xưa đấy em có nhớ không vậy ( Đéo nhớ !) Con khùng này wuýnh chết mẹ,dám chảnh với bố hả!!! (Mày là ai vậy tao là con trai ) Ặc tao gọi lộn số
********************************
5/ bệnh viện xảy ra một vụ cháy, lính cứu hỏa báo với sếp: Thưa sếp, tất cả các bệnh nhân đều được cứu thoạt Riêng tầng hầm, vì đường hẹp, chúng tôi chỉ hô hấp nhân tạo, cứu sống được 3 người. Còn 5 người kia, hô hấp cỡ nào cũng ko cứu nổi ! Sếp: Anh làm vậy là quá giỏi rồi, bởi tầng hầm là nhà xác của bệnh viện này!!!!
***************************************
6/ Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác: - Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa. Giáo viên kia thắc mắc: - Vậy có gì không ổn? Giáo viên Anh văn đáp: - Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?". Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt hết
*******************************
7/ Chàng rủ nàng đi ăn, cùng lên sân thượng ngắm cảnh rồi bông nhiên chàng túm cổ nàng rồi dí ra ngoài rồi nói: " Tao thích mày nên mới rủ mày lên đây chơi, bây giờ mày trả lời đi... Mày muốn là người yêu tao hay là thích làm siêu nhân" ==>
**********************************
8/ Ba nước Mỹ, Nhật, Việt cùng thi nhịn ăn với nhau. Cả ba được cho vào ba chiếc thùng sắt, trong mỗi thùng có 1 chiếc chuông để báo động khi đó họ sẽ được thả ra. Sau ba ngày thì Mỹ xin thua. Sau 7 ngày thì đến phiên Nhật. Nhưng sau 2 tuần mà vẫn chưa thấy VN xin ra, Ban Tổ chức bèn phán cho VN thắng cuộc; Nhưng đến khi mở thùng thì VN đã chết khô từ lúc nào trên vách thùng còn dòng chữ bằng máu: " DM thằng nào cắt chuông tao

Kẻ cướp gặp bà già

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".


Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn.

Tên cướp nổi giận bước tới quát:

- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?

Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:

- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé


Bài học về giải phẫu
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.


- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.


Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.


- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi

Con Ruồi ... ! Con Ruồi !
Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.

Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?

Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!

Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!

Và (khá nhiều) người Việt ta:

- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

chuyện này hơi bị xxx , nên một số từ ngữ mình xin phép giấu , mấy bạn tự suy nhá hehe

Cô giáo mầm non
1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"
Cả lớp: Cái ca
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: cái cu
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: cái chim
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp: cái......
Cô giáo: ặc
Cả lớp: cái....

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc
***
Bản kiểm điểm

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm lớp:...
Tên em là.... , học sinh lớp....

Trong giờ ra chơi ngày hôm qua, bạn T ngồi cạnh em đã loay hoay phẫu thuật cái bút của mình. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy đã không hề xin lỗi em, cũng không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng-ra-nên-đưa-vào-viện-bảo-tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim, em dùng xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi; nhưng thật tiếc , bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo đúng định luật III Niutơn, tường đứng yên, em bật ngược trở lại. Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là...va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn.

Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng, năng lượng không tự nhiên sinh ra - trong khi bữa sáng của em có hạn. Biết thân biết phận, em đã tự rút lui ôm hận về nhà. Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.

Em xin chân thành cảm ơn cô.

Nữa nè
Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không? Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng: Tại sao kỳ thế ? Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là …mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là … làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức vừa phê vừa la...

Mỏi tay quá hic hic để chừng nào rảnh post típ giờ còn về ăn cơm nữa

khá lắm, khá lắm > 8 điểm

Keke tao mà mày nhưng mà cấp này hok rảnh nên hok post dc chừng nào thi xong rảnh tao post típ cho

tao đọc mấy lần mà cái răng sâu hok chịu rụng nè > chắc tốn xìn đi nhổ qué

Sao ko kêu tao tao cho 2 1 phát là rụng nguyên hàm lun chứ đừng nói 1 cây

Chẳng lẽ vì một hai cây răng của tao mà mày không thèm ra đường nữa à !!

seo hok ra đường nữa vậy

ai biết ?
Thế mà cũng hỏi !!
pó tay

nói mờ hok bít pó chiếu