Trang Chính
Diễn đàn
Latest images
Tìm kiếm
Đăng ký
Đăng Nhập
PbThành viên
- Giới tính :
Tuổi : 32 Tiền : 1698
Danh tiếng : 0
Bài gửi : 190
Tổng hợp truyện cười
1/4/2008, 10:21 am
1)Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.
2)Đối thoại trên xe buýt
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
3)Một cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phần tham dự gồm: một nhà sư Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam. Mỗi người sẽ bị nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn, nhịn uống hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong phòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng. Cuộc thi bắt đầu...
Nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, người này chịu được mười lăm ngày thì bỏ cuộc.
Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã chắc phần thắng. Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh ngạc khi anh sinh viên Việt Nam vẫn chưa ra.
Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một tháng 10 ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột nên quyết định tự mở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là một hình người da bọc xương, miệng thều thào:
- Cái...cái...nút...hư...hư...rồi!!!
4)Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.
- Cái máy thử này bị hỏng rồi - gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tý rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!
- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ - Viên cảnh sát vặn lại.
- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!
Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.
- Bây giờ thì rõ rồi nhá - Gã chồng đắc thắng - Máy hỏng!
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.
Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:
- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên: "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka!"
5)Trước giờ biểu diễn của các ca sĩ, ông bầu gọi họ lại bảo:
-Chúng ta hãy chuẩn bị tinh thần đi.
-Nhưng, chúng tôi sợ lắm...
-Không sao đâu, hôm nay chúng ta đông hơn khán giả mà!
6)Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 nghìn 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và ....
Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào nấy dép của mình rồi!!!
7)Trước khi máy bay cất cánh, một đôi nam nữ đang hôn nhau thắm thiết và nói chuyện với nhau mà mặt buồn rười rượi. Máy bay tới giờ cất cánh. Họ trao vội cho nhau nụ hôn cuối cùng và cô gái bước lên máy bay tìm chỗ ngồi. Một phụ nữ luống tuổi chứng kiến cảnh chia ly quyến luyến đã xúc động nói với cô gái:
- Tôi biết được tâm trạng của cô lúc này. Hẳn là cô phải buồn lắm khi phải xa chồng?
- Ồ không ! Tôi đang trên đường trở về với anh ấy đây - Cô gái vẫn sụt sùi nói
8)Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó:
- Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường.
Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói:
- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thằng nhóc kéo cả lớp về nhà và nói:
- Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi:
- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?
Thằng nhóc liền trả lời:
- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy.
9)Trong giờ học lịch sử , cô giáo thấy em Sơn đang nói chuyện liền bắt em trả lời câu hỏi
- Sơn , ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương
Nghe cô giáo gọi nhưng vì đang mải nói chuyện , Sơn đứng dậy lắp bắp :
- Thưa cô , em có lấy cắp nỏ của An Dương Vương đâu ! Thằng nào nó đổ điêu cho em đấy ạ !
Cô giáo nghe vậy cảm thấy rất bực và nói :
- Sơn , mai em mời bố em đến đây ko tôi sẽ cho em nghỉ học .
Sáng hôm sau bố cậu đến từ sớm , nói chuyện với cô giáo :
- Trước thì tôi xin lỗi cô vì con tôi đã nói chuyện trong giờ . Sau thi tôi muốn hỏi cô cái nỏ của An Dương Vương bao nhiêu tiền để tôi còn đền ?
Lần này thi cô đã thực sự tức giận , cô lên nói chuyện này với thầy hiệu trưởng . Thầy liền nói :
- Người ta xin lỗi rồi thì thôi , mà cô cũng phải cho người ta biết cái nỏ đấy bao nhiêu tiền để người ta còn đền . Cô cũng phải bảo với em An Dương Vương là lần sau ko được mang cung nỏ đến trường , nguy hiểm lắm
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.
2)Đối thoại trên xe buýt
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
3)Một cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phần tham dự gồm: một nhà sư Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam. Mỗi người sẽ bị nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn, nhịn uống hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong phòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng. Cuộc thi bắt đầu...
Nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, người này chịu được mười lăm ngày thì bỏ cuộc.
Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã chắc phần thắng. Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh ngạc khi anh sinh viên Việt Nam vẫn chưa ra.
Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một tháng 10 ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột nên quyết định tự mở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là một hình người da bọc xương, miệng thều thào:
- Cái...cái...nút...hư...hư...rồi!!!
4)Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe lại và bắt tài xế phải test độ cồn. Kết quả cho thấy độ cồn vượt mức cho phép.
- Cái máy thử này bị hỏng rồi - gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tý rượu nào, thử kiểm tra cô ấy mà xem...
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả cũng vẫn chỉ ra nồng độ cồn trong máu cô ta cũng vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Rõ ràng là nó bị hỏng!
- Không! Vợ anh cũng uống rượu đấy chứ - Viên cảnh sát vặn lại.
- Vậy thì kiểm tra con trai tôi đi, rõ ràng là nó chẳng uống!
Cặp vợ chồng chìa đứa con bé xíu đang ngủ mê mệt của mình ra, đánh thức nó và để viên cảnh sát kiểm tra nó. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn cao trong máu đứa bé.
- Bây giờ thì rõ rồi nhá - Gã chồng đắc thắng - Máy hỏng!
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi.
Vừa đi khỏi, gã chồng hí hửng quay sang bà vợ:
- Em thấy chưa! Thế mà cứ gào lên: "Đừng cho trẻ con uống Vodka, đừng cho trẻ con uống Vodka!"
5)Trước giờ biểu diễn của các ca sĩ, ông bầu gọi họ lại bảo:
-Chúng ta hãy chuẩn bị tinh thần đi.
-Nhưng, chúng tôi sợ lắm...
-Không sao đâu, hôm nay chúng ta đông hơn khán giả mà!
6)Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 nghìn 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và ....
Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào nấy dép của mình rồi!!!
7)Trước khi máy bay cất cánh, một đôi nam nữ đang hôn nhau thắm thiết và nói chuyện với nhau mà mặt buồn rười rượi. Máy bay tới giờ cất cánh. Họ trao vội cho nhau nụ hôn cuối cùng và cô gái bước lên máy bay tìm chỗ ngồi. Một phụ nữ luống tuổi chứng kiến cảnh chia ly quyến luyến đã xúc động nói với cô gái:
- Tôi biết được tâm trạng của cô lúc này. Hẳn là cô phải buồn lắm khi phải xa chồng?
- Ồ không ! Tôi đang trên đường trở về với anh ấy đây - Cô gái vẫn sụt sùi nói
8)Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó:
- Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường.
Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói:
- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thằng nhóc kéo cả lớp về nhà và nói:
- Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường.
Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi:
- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?
Thằng nhóc liền trả lời:
- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy.
9)Trong giờ học lịch sử , cô giáo thấy em Sơn đang nói chuyện liền bắt em trả lời câu hỏi
- Sơn , ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương
Nghe cô giáo gọi nhưng vì đang mải nói chuyện , Sơn đứng dậy lắp bắp :
- Thưa cô , em có lấy cắp nỏ của An Dương Vương đâu ! Thằng nào nó đổ điêu cho em đấy ạ !
Cô giáo nghe vậy cảm thấy rất bực và nói :
- Sơn , mai em mời bố em đến đây ko tôi sẽ cho em nghỉ học .
Sáng hôm sau bố cậu đến từ sớm , nói chuyện với cô giáo :
- Trước thì tôi xin lỗi cô vì con tôi đã nói chuyện trong giờ . Sau thi tôi muốn hỏi cô cái nỏ của An Dương Vương bao nhiêu tiền để tôi còn đền ?
Lần này thi cô đã thực sự tức giận , cô lên nói chuyện này với thầy hiệu trưởng . Thầy liền nói :
- Người ta xin lỗi rồi thì thôi , mà cô cũng phải cho người ta biết cái nỏ đấy bao nhiêu tiền để người ta còn đền . Cô cũng phải bảo với em An Dương Vương là lần sau ko được mang cung nỏ đến trường , nguy hiểm lắm
- PbThành viên
- Giới tính : Tuổi : 32 Tiền : 1698
Danh tiếng : 0
Bài gửi : 190
Re: Tổng hợp truyện cười
1/4/2008, 10:24 am
Do truyện hơi dài nên các bạn đọc nhớ số nhé
-------------------------------------------------
10)Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông? Thưa cô: cái đồng hồ. Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? thưa cô : cái bàn. Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô...
11)Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn.
12)ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp chai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ" )
13)Một chú nọ vừa ở quê lên, chú kể một câu chuyện trên chuyến xe tốc hành vừa qua thế này: xe đang chạy thì một ông khách người Hoa kêu:
- Pác tài ơi, dừng lại cho ngộ lái!
- Lái thế nào được mà lái - Bác tài bực mình.
- Không! Ngộ nhất định phải lái...
- Bác ngồi im đi, không lái được.
Ông khách gào lên:
- Không cho ngộ “lái”, ngộ “lái” ra quần bây giờ, nhịn thì pể bụng à?
14)Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại Tên cầm đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát: "tụi bay, cướp hết cho mình, đàn ông giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, ko được bỏ sót một đứa nào" một bà lão 80 ngồi ở đuôi xe thấy thế liền nói: "Hứa ròi đó nha!"
15)Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?
16)chàng SV vào wán nước cạnh cổng trường,chợt thấy cô bạn gái sắp đi ngang wa. chàng nói nhỏ với bà bán nước: u cho con 1 cốc nhân trần đá với môth vỏ chai cocacola
17)cô giáo trẻ hướng dẫn thực hành rất thích Ivan vì anh chàng rất đẹp trai.
một hôm sau giờ học cô giáo rủ Ivan ở lại lớp để "tâm sự",Ivan kiên quyết đòi tắt đèn vì sợ có ai nhìn thấy.Sau 1 hồi nóng bỏng ,anh chành xin ra ngoài đi WC. lát sau anh ta trở vào và "típ tục", 1 lúc sau lại xin ra ngoài. Tới lần thứ 6 cô giáo ko chịu đc gắt lên:"sao anh cứ ra ngoài liên tục thế Ivan ?".
anh chàng kia lúng túng nói:"thưa cô! em là Ilich, thằng Ivan đang đứng bán vé ngoài cửa cơ ạ." ^^
18)ông bố nhìn thấy thằng con đang nghịch con giun o ngoài sân bèn chạy ra hỏi:
bạn làm gì thế?
con đang nhét con giun vào cái lỗ nó vừa chui ra.
sao bạn làm dược,con giun thi fdài và mềm còn cái lỗ thì nhỏ thế kia?
đứa con nói: con làm đuơc thì sao?
bạn làm dc bố cho 5000.
thằng con chạy vào nhà lấy bình keo xịt tóc ra xịt vô con giun, lát sau con giun đã thẳng ra va cứng đơ nê đứa con đút nó vào cái lỗ dễ dàng.
ông bố thưởng cho no 5000 roi cầm bình keo đi vao nhà.30' sau ông bố quay ra đua cho đứa con 50k .thằng con thật thà hỏi :n ãy bố cho con 5k rồi mà?
ko, 5k là bố cho. con day la mẹ bạn thưởng cho sáng kiến!!!!!!!!????????? của bạn
19)Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi: - Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ. - Này em - ông chồng nhẹ nhàng trả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?
20)Tại cuộc thi bắn cung: Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sindbad". Người thứ hai đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 quả nho lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"
21)Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống. Anh ta nói vọng lên, em ơi nhảy xuống đi, cô gái nói: Bố thằng ngu, cho bạn chết. Chàng trai nói vọng lên: Bố bạn biết bơi, bố bạn đếch sợ!! ...
22)Con thương ba! Vì ba dạy con những điều hay... rằng nước biển làm ra muối ... những cánh đồng cho hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con
23)3 ông Bush, Putin, Nông Đức Mạnh nói chuyện với nhau, ông nào cũng muốn khoe sức mạnh của đất nước mình. Putin nói " Tàu ngầm của Nga bắn đâu trúng đấy". 2 ông kia đồng thanh "Phét". Putin tặc lưỡi :"Ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt Bush khoe :" Tên lửa của Mỹ nhằm đâu trúng đấy" . 2 ông kia đồng thanh: "Phét". Bush tặc lưỡi :"Ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt ông Nông Đức Mạnh, ông nghĩ một lúc và nói: "ở Việt Nam, phụ nữ đẻ bằng... mồm." 2 ông kia đứng bật dậy "Phét". Ông Mạnh cười :"Ờ thì sai số cách 1m"
24)7 6 5 4 3 2 1 0 = ?
7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo..
25)Có 1 ông già đang đánh gold , sau lần đánh hụt thứ nhất , ông ta chửi : mẹ kiếp lại hụt =,= . Bà tu sĩ ngồi gần đấy lắc đầu, tỏ vẻ ko hài lòng về câu nói ấy của ng` đàn ông . Sau đó , lần thứ 2 ông ta đánh hụt , lại chửi đổng lên : mk lại hụt nữa , pà mẹ nó. Bà tu sĩ lại lắc đầu , miệng lẩm bẩm : Lạy chúa , nếu nó chửi thêm lần nào nữa thì mong chúa hãy cho sấm sét đánh chết nó. Và thế là ông ta lại đánh hụt lần 3 ( mới tập chơi ) và như thường lệ : mk lại hụt nữa rùi . Bỗng nhiên trên trời sấm chớp ầm ầm và ..... đùng , 1 ng` đã bị sét đánh . Nhưng ..... ko phải ông già chửi thề mà là bà tu sĩ ngồi gần đấy . Lúc ấy , trên trời có tiếng chúa vọng lại : mk lại hụt
26)Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách: - Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và 40 tên cướp"
27)Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.
Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái. - !!!
28)Cùi chỏ sang ngang răng ly biệt
Đầu gối lên môi vĩnh biệt hàm
Thất tình tự tử đu dây điện
Điện giật tê tê => chết từ từ
29)Một cô gái đi đến miền tây sứ sở của những anh chàng cao bồi. Xe đang đi được nửa đường thì hết xăng thế là cô ta liền xin đi chung ngựa với 1 anh chàng cao bồi bản sứ.
Cứ đi được một đoạn thig anh chàng cao bồi lại hét lên 1 cách sung sướng và khi đã đén thị trấn anh ta phóng đi và hét lên rõ to Ya ho.o.............
Một chủ quán Bar thấy vậy liền hỏi:
Cô làm jì anh ta mà anh ta có vẻ sung sướng thế ?
Cô Gái :
Tôi không biết
tôi chỉ còng tay qua eo anh ta và nắm lấy cái mấu ở trướ yên ngựa cho khỏi ngã.
Ông chủ quán Bar lắc đầu:
Người cao bồi ở đau cưỡi ngựa không dùng yên......
30)Bắc thang lên hỏi ông trời :"Chừng nào con gái mở lời kua tui?" Ông liền mở miệng cười ruồi "Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!" Bắc thang lên hỏi ông trời "Con thèm thịt **** ăn rùi thì sao?" Ông trời 2 má đỏ hồng " Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3" . Bắc thang lên hỏi ông trời: " Đi chơi với ghệ có cần mo-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai "Mày mà không có nó bye bạn liền. Leo xuống...chạy đi mua liền" Bắc thang lên hỏi ông trời, " Con muốn cua gái ông trời chỉ con" Ông liền quay mặt lại gào "Tao còn đang học làm sao chỉ bạn
31)Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ Tỳn reo vang. Giọng nói hốt hoảng của anh Hổ, khách quen.
- Alo, anh Ty`n hả! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác Tỳn vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng bác Hổ:
- Thôi khỏi ông Tỳn ạ, tôi tìm được cái khác rồi
32)Phòng thi lạnh lẽo, óc trong veo. Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo. Lóay ngóay way bài, hơi rợn tí. Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo. Trò ta chưng hửng, mặt xanh ngắt. Ngồi chối wanh co, ý vắng teo. Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được. Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo. kakaka hay ( thu dieu)
-------------------------------------------------
10)Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông? Thưa cô: cái đồng hồ. Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? thưa cô : cái bàn. Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô...
11)Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn.
12)ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp chai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ" )
13)Một chú nọ vừa ở quê lên, chú kể một câu chuyện trên chuyến xe tốc hành vừa qua thế này: xe đang chạy thì một ông khách người Hoa kêu:
- Pác tài ơi, dừng lại cho ngộ lái!
- Lái thế nào được mà lái - Bác tài bực mình.
- Không! Ngộ nhất định phải lái...
- Bác ngồi im đi, không lái được.
Ông khách gào lên:
- Không cho ngộ “lái”, ngộ “lái” ra quần bây giờ, nhịn thì pể bụng à?
14)Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại Tên cầm đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát: "tụi bay, cướp hết cho mình, đàn ông giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, ko được bỏ sót một đứa nào" một bà lão 80 ngồi ở đuôi xe thấy thế liền nói: "Hứa ròi đó nha!"
15)Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi?
16)chàng SV vào wán nước cạnh cổng trường,chợt thấy cô bạn gái sắp đi ngang wa. chàng nói nhỏ với bà bán nước: u cho con 1 cốc nhân trần đá với môth vỏ chai cocacola
17)cô giáo trẻ hướng dẫn thực hành rất thích Ivan vì anh chàng rất đẹp trai.
một hôm sau giờ học cô giáo rủ Ivan ở lại lớp để "tâm sự",Ivan kiên quyết đòi tắt đèn vì sợ có ai nhìn thấy.Sau 1 hồi nóng bỏng ,anh chành xin ra ngoài đi WC. lát sau anh ta trở vào và "típ tục", 1 lúc sau lại xin ra ngoài. Tới lần thứ 6 cô giáo ko chịu đc gắt lên:"sao anh cứ ra ngoài liên tục thế Ivan ?".
anh chàng kia lúng túng nói:"thưa cô! em là Ilich, thằng Ivan đang đứng bán vé ngoài cửa cơ ạ." ^^
18)ông bố nhìn thấy thằng con đang nghịch con giun o ngoài sân bèn chạy ra hỏi:
bạn làm gì thế?
con đang nhét con giun vào cái lỗ nó vừa chui ra.
sao bạn làm dược,con giun thi fdài và mềm còn cái lỗ thì nhỏ thế kia?
đứa con nói: con làm đuơc thì sao?
bạn làm dc bố cho 5000.
thằng con chạy vào nhà lấy bình keo xịt tóc ra xịt vô con giun, lát sau con giun đã thẳng ra va cứng đơ nê đứa con đút nó vào cái lỗ dễ dàng.
ông bố thưởng cho no 5000 roi cầm bình keo đi vao nhà.30' sau ông bố quay ra đua cho đứa con 50k .thằng con thật thà hỏi :n ãy bố cho con 5k rồi mà?
ko, 5k là bố cho. con day la mẹ bạn thưởng cho sáng kiến!!!!!!!!????????? của bạn
19)Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi: - Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ. - Này em - ông chồng nhẹ nhàng trả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?
20)Tại cuộc thi bắn cung: Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sindbad". Người thứ hai đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 quả nho lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"
21)Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống. Anh ta nói vọng lên, em ơi nhảy xuống đi, cô gái nói: Bố thằng ngu, cho bạn chết. Chàng trai nói vọng lên: Bố bạn biết bơi, bố bạn đếch sợ!! ...
22)Con thương ba! Vì ba dạy con những điều hay... rằng nước biển làm ra muối ... những cánh đồng cho hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con
23)3 ông Bush, Putin, Nông Đức Mạnh nói chuyện với nhau, ông nào cũng muốn khoe sức mạnh của đất nước mình. Putin nói " Tàu ngầm của Nga bắn đâu trúng đấy". 2 ông kia đồng thanh "Phét". Putin tặc lưỡi :"Ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt Bush khoe :" Tên lửa của Mỹ nhằm đâu trúng đấy" . 2 ông kia đồng thanh: "Phét". Bush tặc lưỡi :"Ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt ông Nông Đức Mạnh, ông nghĩ một lúc và nói: "ở Việt Nam, phụ nữ đẻ bằng... mồm." 2 ông kia đứng bật dậy "Phét". Ông Mạnh cười :"Ờ thì sai số cách 1m"
24)7 6 5 4 3 2 1 0 = ?
7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo..
25)Có 1 ông già đang đánh gold , sau lần đánh hụt thứ nhất , ông ta chửi : mẹ kiếp lại hụt =,= . Bà tu sĩ ngồi gần đấy lắc đầu, tỏ vẻ ko hài lòng về câu nói ấy của ng` đàn ông . Sau đó , lần thứ 2 ông ta đánh hụt , lại chửi đổng lên : mk lại hụt nữa , pà mẹ nó. Bà tu sĩ lại lắc đầu , miệng lẩm bẩm : Lạy chúa , nếu nó chửi thêm lần nào nữa thì mong chúa hãy cho sấm sét đánh chết nó. Và thế là ông ta lại đánh hụt lần 3 ( mới tập chơi ) và như thường lệ : mk lại hụt nữa rùi . Bỗng nhiên trên trời sấm chớp ầm ầm và ..... đùng , 1 ng` đã bị sét đánh . Nhưng ..... ko phải ông già chửi thề mà là bà tu sĩ ngồi gần đấy . Lúc ấy , trên trời có tiếng chúa vọng lại : mk lại hụt
26)Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách: - Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và 40 tên cướp"
27)Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.
Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái. - !!!
28)Cùi chỏ sang ngang răng ly biệt
Đầu gối lên môi vĩnh biệt hàm
Thất tình tự tử đu dây điện
Điện giật tê tê => chết từ từ
29)Một cô gái đi đến miền tây sứ sở của những anh chàng cao bồi. Xe đang đi được nửa đường thì hết xăng thế là cô ta liền xin đi chung ngựa với 1 anh chàng cao bồi bản sứ.
Cứ đi được một đoạn thig anh chàng cao bồi lại hét lên 1 cách sung sướng và khi đã đén thị trấn anh ta phóng đi và hét lên rõ to Ya ho.o.............
Một chủ quán Bar thấy vậy liền hỏi:
Cô làm jì anh ta mà anh ta có vẻ sung sướng thế ?
Cô Gái :
Tôi không biết
tôi chỉ còng tay qua eo anh ta và nắm lấy cái mấu ở trướ yên ngựa cho khỏi ngã.
Ông chủ quán Bar lắc đầu:
Người cao bồi ở đau cưỡi ngựa không dùng yên......
30)Bắc thang lên hỏi ông trời :"Chừng nào con gái mở lời kua tui?" Ông liền mở miệng cười ruồi "Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!" Bắc thang lên hỏi ông trời "Con thèm thịt **** ăn rùi thì sao?" Ông trời 2 má đỏ hồng " Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3" . Bắc thang lên hỏi ông trời: " Đi chơi với ghệ có cần mo-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai "Mày mà không có nó bye bạn liền. Leo xuống...chạy đi mua liền" Bắc thang lên hỏi ông trời, " Con muốn cua gái ông trời chỉ con" Ông liền quay mặt lại gào "Tao còn đang học làm sao chỉ bạn
31)Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ Tỳn reo vang. Giọng nói hốt hoảng của anh Hổ, khách quen.
- Alo, anh Ty`n hả! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác Tỳn vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng bác Hổ:
- Thôi khỏi ông Tỳn ạ, tôi tìm được cái khác rồi
32)Phòng thi lạnh lẽo, óc trong veo. Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo. Lóay ngóay way bài, hơi rợn tí. Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo. Trò ta chưng hửng, mặt xanh ngắt. Ngồi chối wanh co, ý vắng teo. Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được. Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo. kakaka hay ( thu dieu)
- PbThành viên
- Giới tính : Tuổi : 32 Tiền : 1698
Danh tiếng : 0
Bài gửi : 190
Re: Tổng hợp truyện cười
1/4/2008, 10:29 am
33)Cô Kiều ngồi bắn Half life
Chơi hầm Death Match mạng 22 người
Bên cô có đúng 1-2 số người (1 nửa )
Có chàng Từ Hải là người cô yêu
Bọn cướp thấy thế liêu xiêu
Rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà
Lại thêm cả mụ Hạnh Bà
Toàn chơi 4.6 ở nhà t**** sang
Hoạn Thư 5.1 tàng tàng
Bắn vội bắn vàng giết đc mấy tên
Còn Kiều liều chiến sông pha
Chơi quả đạn khói trúng đầu Thúc SInh
Bọn cướp ngơ ngác giật mình
Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker
Thúy vân cũng thật là gân
Cũng di tâm đến so phần thấp cao
Kiều thì cùng Hiến lao vào
So tài hơn kém bằng dao với mìn
Kiều cầm dao , miệng hét “Kill”
Hồ Tôn Hiến hét “Tuổi Teen” lao vào
Hai đứa mắt sáng như sao
Đâm ngang chém dọc cào cào mặt nhau
Vừa chém kiều hỏi : “Chết chưa”
Hồ tôn hiến nói: “mày đùa với tao”
Từ hải đâu đó nhảy vào
Bắn súng không giỏi còn dao rất cừ
Cứ đâm chém rất vô tư
Kiều ta thấy thế chần chừ : “Chuồn không”
Thế rồi quyết định chạy rông
Ra xa một đoạn rồi tông bom vào
Đâm lao thì phải theo lao
Hiến – Hải thấy thế liền vù đuổi theo
Đuổi theo thì vẫn đuổi theo
Hai bên vẫn cứ ì èo bắn nhau
Bắn nhau thì cứ bắn nhau
Nhưng mà có lúc con tàu hết xăng
Súng kiều hết cái tằng tằng
Ả ta vội trốn nhằng vào cổng sau
Tự nhiên thấy cục màu đen
Đến gần mới biết là mầu 42
Kiều vội nhặt khẩu 42
Rúc vào ngách nhỏ để ngồi ngắm ra
Từ hải lúc đó chạy qua
Thế là Kiều mới nhảy ra bắn : “Bằng”
Ngờ đâu nghe tiếng : “Tằng tằng”
Phía sau vọng tới : “Trời thằng Sinh dê”
34)Sân bay Tân Sơn Nhất, sáng chủ nhật 17/04/2005, trong phòng chờ ga đi quốc tế.
Giọng cô phát thanh viên ngọt ngào trên loa :
- Quý khách tên là Tí vui lòng liên lạc ngay với nhân viên mặt đất. Chúng tôi đã tìm thấy cái máy điếc của quý khách bỏ quên trong toa-lết.
35)Cúc sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, Cúc ta tò mò:
- Chị Xuân buộc chân nó làm gì vậy?
- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu em giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.
- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?
Con vẹt lập tức lên tiếng:
- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì.
36)Sáng sớm, một bà mẹ gọi con trai dậy:
- Dậy thôi cưng. Đã đến giờ con phải đến trường rồi đấy.
- Ứ
- Say vậy cưng ?
- bọn trẻ ghét con, các giáo viên cũng ghét con nốt mẹ ạ .
- Ồ, đó không phải là lý do để không đến trường. Hãy dậy và chuẩn bị đi.
- Vậy tại sao con cần phải đến trường ?
- Thứ nhất, cưng đã 52 tuổi. Thứ hai, cưng là Hiệu trưởng
37)1 ông gọi điện về gia đình gặp cô osin và hỏi bà chủ đâu cô osin bảo bà chủ ở trên phòng cùng với 1 ông
ông này bực tức nói:ra ngăn bàn làm việc của ta lấy khẩu súng bắn chết bọn chúng đi
1 lúc sau cô osin bảo :con thưa ông con làm rồi ạ!
vậy thì ngươi vứt xác bọn chúng ra bờ sông cạnh nhà
cô osin ngơ nhác hỏi :ông ơi gần nhà mình làm gì có sông hồ nào
sau khi nhìn lại số điện thoại ma mình đã bấm
ông kia hoảng hốt kêu :THÔI CHẾT RỒI TÔI GỌI NHẦM SỐ RỒI
38)Giám đốc hỏi nhân viên:
- Anh hãy cho tôi biết lý do vì sao anh đi làm muộn?
- Thưa sếp, tại vì đường vắng.
- Đường vắng?
- Vâng, tại đường vắng nên em chạy vượt đèn đỏ và bị cảnh sát giao thông thổi còi phạt.
39)Hết nhức đầu ngay
Sếp than phiền với nhân viên:
- Ôi, nhức đầu quá!
- Lần nọ, em bị nhức đầu ghê gớm.
Em về nhà nằm trên đùi vợ cho cô ấy hôn mấy cái, thế mà hết ngay. Sếp thử cách này xem?
- Ồ, hay thế cơ à? Thế giờ này vợ cậu có nhà không?
40)Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%.
- Còn răng của cậu?
- Có còn cái nào là thật đâu
41)Bác sĩ, ông bảo tôi là tôi có 1 tháng để sống và ông gửi cho tôi hoá đơn 1000 đô! Tôi không thể trả số tiền đó cho tới cuối tháng này!"
"Okay, vậy anh có 6 tháng để sống"
42)Binh nhất hỏi chỉ huy:
- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?
- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?
- Ngài thiếu tướng ạ.
- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm...
43)Thầy bói nói với một thiếu nữ xinh đẹp: Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...
44)Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:
- Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.
- Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời.
Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:
- Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc?
Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:
- Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.
45)Có một hôm cô Thu dẫn em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con **** đang làm...., cậu em hỏi Thu:
- Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?
Thu đáp:
- Chúng đang cãi nhau!
Khi đó X đang đi đến, ngắt lời:
-Không phải đâu em ạ!
Cô Thu đỏ mặt và rằng:
-Ai nói chuyện với anh?
X đáp:
-Thế chị định cãi nhau với tôi à?
46)Linh là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi truyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng bé Sất quay sang hỏi mẹ :
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa ?
Mẹ cô trả lời cho qua truyện :
- Đấy là cái còi.
Sất bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé tiu nghỉu trở lại nói với mẹ :
- Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu
47)Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây..
48)Mình là tiếp viên nữ của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm......... Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...
49)1 anh chàng đua xe công thức I đưa bạn gái về nhà . Đang nằm ngủ , anh lãnh 2 cái bạt tay vào mặt mà ko hỉu nguyên nhân . Anh hỏi người iu :
Trước khi đi ngủ anh làm gì khiến em giận sao ?
Cô gái bực tức : Anh làm em điên tiết lúc anh đang ngủ kìa !
Chàng trai : ?
Cô gái típ lời : Lúc anh bắt đầu ngủ say , đầu tiên anh sờ ngực em và nói " Bộ đèn pha hoàn hảo " . Sau đó anh mân mê cặp đùi em khen " cái đuôi xe mượt dễ sợ "
Chàng trai : Đó là nguyên nhân em đánh anh ?
Cô gái âm ức : Cuối cùng anh sờ vào mồm em rùi hét inh ỏi " thằng đéo nào ko tắt máy xe vậy , réo inh ỏi thế này bố thằng đéo nào ngủ dc
Chơi hầm Death Match mạng 22 người
Bên cô có đúng 1-2 số người (1 nửa )
Có chàng Từ Hải là người cô yêu
Bọn cướp thấy thế liêu xiêu
Rước ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà
Lại thêm cả mụ Hạnh Bà
Toàn chơi 4.6 ở nhà t**** sang
Hoạn Thư 5.1 tàng tàng
Bắn vội bắn vàng giết đc mấy tên
Còn Kiều liều chiến sông pha
Chơi quả đạn khói trúng đầu Thúc SInh
Bọn cướp ngơ ngác giật mình
Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker
Thúy vân cũng thật là gân
Cũng di tâm đến so phần thấp cao
Kiều thì cùng Hiến lao vào
So tài hơn kém bằng dao với mìn
Kiều cầm dao , miệng hét “Kill”
Hồ Tôn Hiến hét “Tuổi Teen” lao vào
Hai đứa mắt sáng như sao
Đâm ngang chém dọc cào cào mặt nhau
Vừa chém kiều hỏi : “Chết chưa”
Hồ tôn hiến nói: “mày đùa với tao”
Từ hải đâu đó nhảy vào
Bắn súng không giỏi còn dao rất cừ
Cứ đâm chém rất vô tư
Kiều ta thấy thế chần chừ : “Chuồn không”
Thế rồi quyết định chạy rông
Ra xa một đoạn rồi tông bom vào
Đâm lao thì phải theo lao
Hiến – Hải thấy thế liền vù đuổi theo
Đuổi theo thì vẫn đuổi theo
Hai bên vẫn cứ ì èo bắn nhau
Bắn nhau thì cứ bắn nhau
Nhưng mà có lúc con tàu hết xăng
Súng kiều hết cái tằng tằng
Ả ta vội trốn nhằng vào cổng sau
Tự nhiên thấy cục màu đen
Đến gần mới biết là mầu 42
Kiều vội nhặt khẩu 42
Rúc vào ngách nhỏ để ngồi ngắm ra
Từ hải lúc đó chạy qua
Thế là Kiều mới nhảy ra bắn : “Bằng”
Ngờ đâu nghe tiếng : “Tằng tằng”
Phía sau vọng tới : “Trời thằng Sinh dê”
34)Sân bay Tân Sơn Nhất, sáng chủ nhật 17/04/2005, trong phòng chờ ga đi quốc tế.
Giọng cô phát thanh viên ngọt ngào trên loa :
- Quý khách tên là Tí vui lòng liên lạc ngay với nhân viên mặt đất. Chúng tôi đã tìm thấy cái máy điếc của quý khách bỏ quên trong toa-lết.
35)Cúc sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, Cúc ta tò mò:
- Chị Xuân buộc chân nó làm gì vậy?
- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu em giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.
- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?
Con vẹt lập tức lên tiếng:
- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì.
36)Sáng sớm, một bà mẹ gọi con trai dậy:
- Dậy thôi cưng. Đã đến giờ con phải đến trường rồi đấy.
- Ứ
- Say vậy cưng ?
- bọn trẻ ghét con, các giáo viên cũng ghét con nốt mẹ ạ .
- Ồ, đó không phải là lý do để không đến trường. Hãy dậy và chuẩn bị đi.
- Vậy tại sao con cần phải đến trường ?
- Thứ nhất, cưng đã 52 tuổi. Thứ hai, cưng là Hiệu trưởng
37)1 ông gọi điện về gia đình gặp cô osin và hỏi bà chủ đâu cô osin bảo bà chủ ở trên phòng cùng với 1 ông
ông này bực tức nói:ra ngăn bàn làm việc của ta lấy khẩu súng bắn chết bọn chúng đi
1 lúc sau cô osin bảo :con thưa ông con làm rồi ạ!
vậy thì ngươi vứt xác bọn chúng ra bờ sông cạnh nhà
cô osin ngơ nhác hỏi :ông ơi gần nhà mình làm gì có sông hồ nào
sau khi nhìn lại số điện thoại ma mình đã bấm
ông kia hoảng hốt kêu :THÔI CHẾT RỒI TÔI GỌI NHẦM SỐ RỒI
38)Giám đốc hỏi nhân viên:
- Anh hãy cho tôi biết lý do vì sao anh đi làm muộn?
- Thưa sếp, tại vì đường vắng.
- Đường vắng?
- Vâng, tại đường vắng nên em chạy vượt đèn đỏ và bị cảnh sát giao thông thổi còi phạt.
39)Hết nhức đầu ngay
Sếp than phiền với nhân viên:
- Ôi, nhức đầu quá!
- Lần nọ, em bị nhức đầu ghê gớm.
Em về nhà nằm trên đùi vợ cho cô ấy hôn mấy cái, thế mà hết ngay. Sếp thử cách này xem?
- Ồ, hay thế cơ à? Thế giờ này vợ cậu có nhà không?
40)Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%.
- Còn răng của cậu?
- Có còn cái nào là thật đâu
41)Bác sĩ, ông bảo tôi là tôi có 1 tháng để sống và ông gửi cho tôi hoá đơn 1000 đô! Tôi không thể trả số tiền đó cho tới cuối tháng này!"
"Okay, vậy anh có 6 tháng để sống"
42)Binh nhất hỏi chỉ huy:
- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?
- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?
- Ngài thiếu tướng ạ.
- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm...
43)Thầy bói nói với một thiếu nữ xinh đẹp: Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...
44)Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:
- Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.
- Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời.
Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:
- Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc?
Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:
- Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.
45)Có một hôm cô Thu dẫn em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con **** đang làm...., cậu em hỏi Thu:
- Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?
Thu đáp:
- Chúng đang cãi nhau!
Khi đó X đang đi đến, ngắt lời:
-Không phải đâu em ạ!
Cô Thu đỏ mặt và rằng:
-Ai nói chuyện với anh?
X đáp:
-Thế chị định cãi nhau với tôi à?
46)Linh là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi truyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng bé Sất quay sang hỏi mẹ :
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa ?
Mẹ cô trả lời cho qua truyện :
- Đấy là cái còi.
Sất bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé tiu nghỉu trở lại nói với mẹ :
- Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu
47)Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây..
48)Mình là tiếp viên nữ của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách ..... Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm......... Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...
49)1 anh chàng đua xe công thức I đưa bạn gái về nhà . Đang nằm ngủ , anh lãnh 2 cái bạt tay vào mặt mà ko hỉu nguyên nhân . Anh hỏi người iu :
Trước khi đi ngủ anh làm gì khiến em giận sao ?
Cô gái bực tức : Anh làm em điên tiết lúc anh đang ngủ kìa !
Chàng trai : ?
Cô gái típ lời : Lúc anh bắt đầu ngủ say , đầu tiên anh sờ ngực em và nói " Bộ đèn pha hoàn hảo " . Sau đó anh mân mê cặp đùi em khen " cái đuôi xe mượt dễ sợ "
Chàng trai : Đó là nguyên nhân em đánh anh ?
Cô gái âm ức : Cuối cùng anh sờ vào mồm em rùi hét inh ỏi " thằng đéo nào ko tắt máy xe vậy , réo inh ỏi thế này bố thằng đéo nào ngủ dc
Việt K
Trùm Forum
- Giới tính : Tuổi : 33 Tiền : 30466
Danh tiếng : 1490
Bài gửi : 4464 
Re: Tổng hợp truyện cười
1/4/2008, 4:07 pm
Chào mừng chú trở lại 4r !
- PbThành viên
- Giới tính : Tuổi : 32 Tiền : 1698
Danh tiếng : 0
Bài gửi : 190
Re: Tổng hợp truyện cười
5/4/2008, 7:15 am
To VietK: Cám ơn nhá
50)Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:
- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.
Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:
- Không phải tranh đâu, cái gương đấy em a.
51)No star where: không sao đâu.
Like Is Afternoon: thích thì chiều.
I no want salasd again: anh không muốn cãi với em nữa.
If you want I"ll afternoon you: Nếu em muốn anh sẽ chiều em.
No I love me: Không ai iu tui.
No four go: vô tư đi.
Know die now: hiểu chết liền
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hổ.
You lie see love: em xạo thấy thương.
I love toilet you ****down: tôi yêu cầu em ngồi xuống
No Yes what => ko có gì
52)Hai bệnh nhân trốn khỏi bệnh viện tâm thần. Cả hai trèo qua tường, bênh nhân thứ nhất chỉ vào một chiếc ôtô cũ gỉ trên đường.
- Đó là chiếc ôtô để ta đào tẩu.
- Làm sao ta tẩu thoát được với chiếc xe không bánh?
- Ngố vừa chứ! Không có bánh thì mới không để lại dấu vết.
53)Anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như **** iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em
54)Một đôi vợ chồng trẻ quyết định mua một con **** giữ nhà sau khi những gia đình xung quanh liên tục bị bọn trộm viếng thăm.
Cô vợ đến cửa hàng và muốn tìm mua một con **** thật to lớn, hung dữ. Nhưng thật thiếu may mắn là cửa hàng đã không còn con nào như thế, chỉ còn lại một con **** nhỏ.
_ Nhìn vậy thôi chứ con **** này biết karate đấy ạ !_cô bán hàng nói.
Người vợ không tin, cô bán hàng liền nói:
_ Karate cái bàn!
Ngay lập tức, con **** tiến lại cái bàn và khiến cái bàn vỡ vụn
_ Karate cái ghế!_cô bán hàng tiếp.
Và chuyện tương tự đã xảy ra với cái ghế.
Người vợ rất hài lòng về con ****, cô mua nó và mang về nhà.
Người chồng đang chờ cô trước cửa, anh cũng mong muốn có một con **** thật to và hung dữ, và điều đó khiến anh tức giận khi nghe cô vợ giải thích:
_ Con **** này biết karate đấy...
Người chồng hét lên:
_ Karate cái đầu tôi ý!
VÀ CHẮC CHẮN ĐÓ LÀ MỘT QUYẾT ĐỊNH SAI LẦM.
55)Đêm không sao.... trăng lên cao....... siêu nhân gao.......bay lao đao.... Siêu nhân gao chơi Gunbound.... nhung bị out ...trúng cái bao... bay lên cao ...an cái bánh bao... té xuống áo ... có áo phao ... nên ko sao ...chuyện ta`o lao
56)Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai phục" version 2.0, em có chạy đằng zời !! anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này bạn phải gặp mình tối nay.xóa tin này bạn sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này bạn ăn 200 cái đá,trả lời mình bạn sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay mình tới nhà bạn " ver 3.0
57)Ừ! bạn nghe mình kể nè. Nhà mình nghèo lắm, sáng sớm ba mình phải đạp xích lô chở má mình đi bán kim cương. Anh chị em mình từ nhỏ đã cơ cực. mình mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị mình nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má mình cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em mình ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes
58)Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào: - Anh yêu... Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: - Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh... - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em
59)có một ông lão đãi tiệc mừng thọ 99 tuổi, trong tiệc đứa cháu nhỏ ngây thơ lên chúc ông :"Cháu chúc ông sống lâu trăm tuổi ạ!"
60)Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?
Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con.
Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con.
Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn
61)Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lắm - Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết - Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy - Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình không còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” - Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng hét lên “Cứu gì thằng cha kia, xuống đẩy xe phụ mình coi
50)Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:
- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.
Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:
- Không phải tranh đâu, cái gương đấy em a.
51)No star where: không sao đâu.
Like Is Afternoon: thích thì chiều.
I no want salasd again: anh không muốn cãi với em nữa.
If you want I"ll afternoon you: Nếu em muốn anh sẽ chiều em.
No I love me: Không ai iu tui.
No four go: vô tư đi.
Know die now: hiểu chết liền
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hổ.
You lie see love: em xạo thấy thương.
I love toilet you ****down: tôi yêu cầu em ngồi xuống
No Yes what => ko có gì
52)Hai bệnh nhân trốn khỏi bệnh viện tâm thần. Cả hai trèo qua tường, bênh nhân thứ nhất chỉ vào một chiếc ôtô cũ gỉ trên đường.
- Đó là chiếc ôtô để ta đào tẩu.
- Làm sao ta tẩu thoát được với chiếc xe không bánh?
- Ngố vừa chứ! Không có bánh thì mới không để lại dấu vết.
53)Anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như **** iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em
54)Một đôi vợ chồng trẻ quyết định mua một con **** giữ nhà sau khi những gia đình xung quanh liên tục bị bọn trộm viếng thăm.
Cô vợ đến cửa hàng và muốn tìm mua một con **** thật to lớn, hung dữ. Nhưng thật thiếu may mắn là cửa hàng đã không còn con nào như thế, chỉ còn lại một con **** nhỏ.
_ Nhìn vậy thôi chứ con **** này biết karate đấy ạ !_cô bán hàng nói.
Người vợ không tin, cô bán hàng liền nói:
_ Karate cái bàn!
Ngay lập tức, con **** tiến lại cái bàn và khiến cái bàn vỡ vụn
_ Karate cái ghế!_cô bán hàng tiếp.
Và chuyện tương tự đã xảy ra với cái ghế.
Người vợ rất hài lòng về con ****, cô mua nó và mang về nhà.
Người chồng đang chờ cô trước cửa, anh cũng mong muốn có một con **** thật to và hung dữ, và điều đó khiến anh tức giận khi nghe cô vợ giải thích:
_ Con **** này biết karate đấy...
Người chồng hét lên:
_ Karate cái đầu tôi ý!
VÀ CHẮC CHẮN ĐÓ LÀ MỘT QUYẾT ĐỊNH SAI LẦM.
55)Đêm không sao.... trăng lên cao....... siêu nhân gao.......bay lao đao.... Siêu nhân gao chơi Gunbound.... nhung bị out ...trúng cái bao... bay lên cao ...an cái bánh bao... té xuống áo ... có áo phao ... nên ko sao ...chuyện ta`o lao
56)Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai phục" version 2.0, em có chạy đằng zời !! anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này bạn phải gặp mình tối nay.xóa tin này bạn sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này bạn ăn 200 cái đá,trả lời mình bạn sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay mình tới nhà bạn " ver 3.0
57)Ừ! bạn nghe mình kể nè. Nhà mình nghèo lắm, sáng sớm ba mình phải đạp xích lô chở má mình đi bán kim cương. Anh chị em mình từ nhỏ đã cơ cực. mình mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị mình nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má mình cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em mình ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes
58)Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào: - Anh yêu... Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: - Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh... - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em
59)có một ông lão đãi tiệc mừng thọ 99 tuổi, trong tiệc đứa cháu nhỏ ngây thơ lên chúc ông :"Cháu chúc ông sống lâu trăm tuổi ạ!"
60)Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?
Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con.
Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con.
Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn
61)Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lắm - Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết - Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy - Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình không còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” - Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng hét lên “Cứu gì thằng cha kia, xuống đẩy xe phụ mình coi
- PbThành viên
- Giới tính : Tuổi : 32 Tiền : 1698
Danh tiếng : 0
Bài gửi : 190
Re: Tổng hợp truyện cười
5/4/2008, 7:16 am
61)Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lắm - Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết - Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy - Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình không còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” - Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng hét lên “Cứu gì thằng cha kia, xuống đẩy xe phụ mình coi
62)Một anh chàng bị tai nạn phải cưa mất một tay,bế tắc, anh ta leo lên tòa cao ốc để gieo mình tự tử.Lên đến nơi bất ngờ anh ta gặp một người cụt 2 tay đang la hét và nhảy nhót um sùm.Hết sức ngạc nhiên anh ta hỏi:
-Ủa sao anh cụt cả 2 tay mà vẫn lạc quan nhảy nhót yêu đời.Trong khi tôi chỉ cụt một tay mà đã chán sống rồi anh có bí quyết gì vậy chỉ tôi coi.
- Ông nội ơi ông nội!yêu đời cái khỉ mốc gì! bí quyết cái khỉ khô gì ! kiến cắn ngứa muốn khùng luôn mà không gãi được đây nè...ông nội
63)Một cậu bé hỏi cha : - Cha ơi ! con đựoc sinh ra như thế nào ? Người cha vừa lứơt web vừa giải thích : " Mẹ và cha cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ . Cha upload một số thứ từ' thẻ nhớ của cha cho mẹ .Sau khi mẹ dowload hết , me sửng sốt mà nói rằng mẹ quên chưa cài đặt một chương trình " Anti virus " nào . Và cha cũng không cài đặt " Fire Wall ". Mẹ và cha cùg cố gắng để xóa file đó va format lại ổ cứng nhưng đã quá muộn . và 9 tháng sau con ra đời
64)Hai vợ chồng đi ăn tối trong quán nọ. Người vợ nói nhỏ với chồng:
- Người yêu cũ của em đang say xỉn. Anh ta đã uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai:
- Vớ vẩn thật ! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế!
65)Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".
66)Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".
Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".
67)Một người dừng xe hơi sát v**** hè. Trước khi vào nhà, anh ta cài ở kính trước tờ giấy có ghi: "Xăng hết, radio không có, động cơ đã bị mất cắp".
Sáng hôm sau, anh ta thấy trên tờ giấy nọ có thêm hàng chữ: "Vậy thì cần gì tới vỏ xe nữa".
68)Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4triệu mua vật liệu, 4triệu trả công thợ, 1triệu cho tôi. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi. Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: - 26.5triệu đôla! -- Người giao thầu kêu lên:" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10triệu, anh 10triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...
69)Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"
70)Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy
71)Có một ông thầy chùa, lâu lâu hay trốn đi ăn thịt ****.
Ngày qua ngày, tuổi cao, gặp vấn đề về sức khỏe, phải xin phép trụ trì cho đi BV khám bệnh.
Khi nhận kết quả và toa thuốc, thấy ghi "Có mỡ trong máu", sợ quá, ông bèn chạy đến bác sĩ năn nỉ.
Sau đây là đoạn băng ghi âm cuộc nói chuyện:
- Hic, BS ơi, có cách nào điều chỉnh lại bệnh này hông?
- Kết quả đúng mà, thầy phải uống thuốc chữa bệnh thôi.
- Hông phải, BS làm ơn ghi lại là "Có dầu trong máu" dùm đi. Trụ trì mà biết tui có ăn thịt, bị nhiễm mỡ là ...chít.
- !!!!!!!!!
72)Tại nhà thương điên, bác sĩ thấy hai bệnh nhân có vẻ tiến triển nên định cho xuất viện. Nhưng để chắc chắn hơn, bác sĩ bày ra cuộc thử nghiệm cho hai bệnh nhân, một người đóng vai bán thịt, và người kia đi mua thịt.
Người thứ nhất: "Ê, làm ơn bán cho một lít thịt."
Bác sĩ để ý xem người thứ hai phản ứng ra sao, nhưng chỉ thấy hắn ôm bụng cười ngất ngưỡng.
Bác sĩ tưởng hắn đã tỉnh, nên hỏi: "Sao lại cười?"
Người thứ hai: "Thằng này mua một lít thịt mà không đem chai đi, thế mới tức cười
73)có một thằng ăn xin bị cướp một chỉ vàng do một thằng cụt tay cướp và dược một thằng cụt chân dèo qua đường một thằng mù thấy kể cho thằng điếc nghe thằng diếc nghe thấy kêu thằng câm báo cảnh sát
74)Alô ! ) ( Anh à ? ) Anh đã thấy Em bên người ấy ( Anh nói sao ? ) Vai kề vai đi bên người ấy ( Ơ ! khi nào ? ) Ngồi sau xe Em ôm người ấy . Và Anh đã thấy . Con tim Anh nhói đau biết mấy . Lời thề xưa đấy .Em có nhớ không vậy . ( Anh ! ) . Anh không thích nói lời đắng cay . Anh không muốn chọc giận ai đấy . Anh sẽ ra đi .( Anh ơi ! ) Chẳng còn gì đã mất hết . Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi . .( Khoan đã Anh ơi ! ) . Gì Em ? . Anh gọi lộn số rồi ạ ! . Ui chết mẹ ! Đọc Rap tốn hơi quá ! lộn số à , sorry Em nha
75)2 anh bạn đồng nghiệp trò chuyện : -Tuần trước, một hạt cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sỹ gắp ra mất 50 ngàn đồng ! -Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 ngàn đồng đấy ! Sếp của 2 gã lên tiếng: -Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản
76)Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - Anh chồng quát: lại cả bạn nữa à, bạn coi mình là bố bạn hay là em bạn hả? - Thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
77)Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. mình giả bộ chết đuối bạn cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu mình, sắp chìm rồi cha nội! - mình còn chờ. bạn không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500đô à? >>>Hehehe
78)Không gì cao thượng và rộng lượng bằng việc mở cửa phòng ngủ ra thấy vợ và người tình trần trụi nhưng ta vẫn đóng sầm cửa lại. Không gì dã man và tàn bạo bằng sau cái đóng cửa đó, ta khóa cửa bên ngoài và đi mua...xăng ===>pro we'
79)1 em trai hỏi cô giáo : Thưa cô, trẻ con có thai được ko ạ ? - ko, trẻ con ko có thai được đâu em. Đứa bé liền quay sang bé gái bên cạnh : thấy chưa, đã bảo ko shao mà bạn cứ lo mãi
80)Ưng Hoàng Phúc lái Mescades Benz vượt đèn đỏ. Bị CSGT bắt và hỏi anh đi đâu? ƯHP nói "Tôi đi tìm tôi". Sao anh phóng nhanh thế? "Chạy trốn kỷ niệm". Thế anh có tin tôi phạt anh không? "Tôi không tin". Thế gia đình anh đâu? "Mỗi người một nơi". Tôi sẽ lập biên bản, hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ? "Ngày không em". Thế là ƯHP ngồi tù, người yêu đến thăm, anh nói "Baby! I love you". Người yêu anh nói "Em không còn yêu anh nữa". Anh ta nói "Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc". Người yêu anh ta quay mặt đi, anh ta nói "Chàng khờ thủy chung
81)2 con cua nói chuyện với nhau
cua 1 : này đi coi phim kinh dị ko?
cua 2 :được thôi nhưng coi ở đâu?
cua 1 :quán bún riêu cua đầu ngõ
cua 2 :
82)Một hôm có 3 thằng nhóc cùng nhau đi mua thuốc ở một tiệm thuốc gần làng
Khi tới nơi thì ông thầy lang hỏi : "Các cháu muốn mua gì nào ?"
Thằng thứ 1 trả lời : "Da. cháu muốn mua 1 lá cam thảo ạ"
Nhưng cái lá này lại ở cái ngăn cao nhất của tủ thuốc vì vậy ông ta lật đật trèo thang lên
Xong thằng thứ 1 tới lượt thằng thứ 2 ông ta cũng hỏi như trên
Thằng thứ 2 trả lời : "Da. cháu cũng muốn mua như thằng kia "
Lần ông ta có vẻ bực mình ông ta lại leo lên nữa và lấy thuốc
Lần này thì ông ta thủ sẵn leo lên trước và hỏi : "Mày có mua giống thằng kia ko ? "
Thằng nhóc trả lời : "Dạ ko ạ"
Ông ta vui mừng leo xuống rùi hỏi thằng nhóc : "Thế cháu muốn mua gì nào ?"
Thằng nhóc trả lời : "Dạ cháu muốn mua 3 lá cam thảo ạ "
83) Thảm họa máy bay tồi tệ nhất đã xảy ra ở miền Tây Virginia khi một chiếc máy bay hai chỗ ngồi nhỏ hiệu Cessna 150 do hai sinh viên của Đại học Tây Virginia lái đã bị rơi xuống một nghĩa địa sáng sớm ngày hôm nay tại Morgantown.
Đơn vị tìm kiếm và cứu hộ trên núi cho đến giờ đã tìm được 300 thi thể và dự đoán con số sẽ còn tăng lên khi tiếp tục đào bới vào buổi tối.
Phi công chính và phi công phụ đều sống sót và đang tham gia giúp đỡ trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân…
84)Gái xưa dạ một , vâng hai
Gái nay mà bảo là quay cãi liền.
Gái xưa may vá tỏ tường
Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping.
Gái xưa mới thật là xinh
Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng ".
Gái xưa ăn nói diệu dàng
Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê.
Gái xưa vừa gặp đã mê
Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường.
Gái xưa đâu biết trèo tường
Gái nay giận lẫy bỏ nhà theo trai.
Gái xưa làm lụng quen tay
Gái nay làm biếng khoanh tay dung nhi`n...
62)Một anh chàng bị tai nạn phải cưa mất một tay,bế tắc, anh ta leo lên tòa cao ốc để gieo mình tự tử.Lên đến nơi bất ngờ anh ta gặp một người cụt 2 tay đang la hét và nhảy nhót um sùm.Hết sức ngạc nhiên anh ta hỏi:
-Ủa sao anh cụt cả 2 tay mà vẫn lạc quan nhảy nhót yêu đời.Trong khi tôi chỉ cụt một tay mà đã chán sống rồi anh có bí quyết gì vậy chỉ tôi coi.
- Ông nội ơi ông nội!yêu đời cái khỉ mốc gì! bí quyết cái khỉ khô gì ! kiến cắn ngứa muốn khùng luôn mà không gãi được đây nè...ông nội
63)Một cậu bé hỏi cha : - Cha ơi ! con đựoc sinh ra như thế nào ? Người cha vừa lứơt web vừa giải thích : " Mẹ và cha cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ . Cha upload một số thứ từ' thẻ nhớ của cha cho mẹ .Sau khi mẹ dowload hết , me sửng sốt mà nói rằng mẹ quên chưa cài đặt một chương trình " Anti virus " nào . Và cha cũng không cài đặt " Fire Wall ". Mẹ và cha cùg cố gắng để xóa file đó va format lại ổ cứng nhưng đã quá muộn . và 9 tháng sau con ra đời
64)Hai vợ chồng đi ăn tối trong quán nọ. Người vợ nói nhỏ với chồng:
- Người yêu cũ của em đang say xỉn. Anh ta đã uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai:
- Vớ vẩn thật ! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế!
65)Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".
66)Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".
Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".
67)Một người dừng xe hơi sát v**** hè. Trước khi vào nhà, anh ta cài ở kính trước tờ giấy có ghi: "Xăng hết, radio không có, động cơ đã bị mất cắp".
Sáng hôm sau, anh ta thấy trên tờ giấy nọ có thêm hàng chữ: "Vậy thì cần gì tới vỏ xe nữa".
68)Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4triệu mua vật liệu, 4triệu trả công thợ, 1triệu cho tôi. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi. Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: - 26.5triệu đôla! -- Người giao thầu kêu lên:" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10triệu, anh 10triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...
69)Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"
70)Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy
71)Có một ông thầy chùa, lâu lâu hay trốn đi ăn thịt ****.
Ngày qua ngày, tuổi cao, gặp vấn đề về sức khỏe, phải xin phép trụ trì cho đi BV khám bệnh.
Khi nhận kết quả và toa thuốc, thấy ghi "Có mỡ trong máu", sợ quá, ông bèn chạy đến bác sĩ năn nỉ.
Sau đây là đoạn băng ghi âm cuộc nói chuyện:
- Hic, BS ơi, có cách nào điều chỉnh lại bệnh này hông?
- Kết quả đúng mà, thầy phải uống thuốc chữa bệnh thôi.
- Hông phải, BS làm ơn ghi lại là "Có dầu trong máu" dùm đi. Trụ trì mà biết tui có ăn thịt, bị nhiễm mỡ là ...chít.
- !!!!!!!!!
72)Tại nhà thương điên, bác sĩ thấy hai bệnh nhân có vẻ tiến triển nên định cho xuất viện. Nhưng để chắc chắn hơn, bác sĩ bày ra cuộc thử nghiệm cho hai bệnh nhân, một người đóng vai bán thịt, và người kia đi mua thịt.
Người thứ nhất: "Ê, làm ơn bán cho một lít thịt."
Bác sĩ để ý xem người thứ hai phản ứng ra sao, nhưng chỉ thấy hắn ôm bụng cười ngất ngưỡng.
Bác sĩ tưởng hắn đã tỉnh, nên hỏi: "Sao lại cười?"
Người thứ hai: "Thằng này mua một lít thịt mà không đem chai đi, thế mới tức cười
73)có một thằng ăn xin bị cướp một chỉ vàng do một thằng cụt tay cướp và dược một thằng cụt chân dèo qua đường một thằng mù thấy kể cho thằng điếc nghe thằng diếc nghe thấy kêu thằng câm báo cảnh sát
74)Alô ! ) ( Anh à ? ) Anh đã thấy Em bên người ấy ( Anh nói sao ? ) Vai kề vai đi bên người ấy ( Ơ ! khi nào ? ) Ngồi sau xe Em ôm người ấy . Và Anh đã thấy . Con tim Anh nhói đau biết mấy . Lời thề xưa đấy .Em có nhớ không vậy . ( Anh ! ) . Anh không thích nói lời đắng cay . Anh không muốn chọc giận ai đấy . Anh sẽ ra đi .( Anh ơi ! ) Chẳng còn gì đã mất hết . Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi . .( Khoan đã Anh ơi ! ) . Gì Em ? . Anh gọi lộn số rồi ạ ! . Ui chết mẹ ! Đọc Rap tốn hơi quá ! lộn số à , sorry Em nha
75)2 anh bạn đồng nghiệp trò chuyện : -Tuần trước, một hạt cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sỹ gắp ra mất 50 ngàn đồng ! -Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 ngàn đồng đấy ! Sếp của 2 gã lên tiếng: -Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản
76)Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - Anh chồng quát: lại cả bạn nữa à, bạn coi mình là bố bạn hay là em bạn hả? - Thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
77)Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. mình giả bộ chết đuối bạn cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu mình, sắp chìm rồi cha nội! - mình còn chờ. bạn không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500đô à? >>>Hehehe
78)Không gì cao thượng và rộng lượng bằng việc mở cửa phòng ngủ ra thấy vợ và người tình trần trụi nhưng ta vẫn đóng sầm cửa lại. Không gì dã man và tàn bạo bằng sau cái đóng cửa đó, ta khóa cửa bên ngoài và đi mua...xăng ===>pro we'
79)1 em trai hỏi cô giáo : Thưa cô, trẻ con có thai được ko ạ ? - ko, trẻ con ko có thai được đâu em. Đứa bé liền quay sang bé gái bên cạnh : thấy chưa, đã bảo ko shao mà bạn cứ lo mãi
80)Ưng Hoàng Phúc lái Mescades Benz vượt đèn đỏ. Bị CSGT bắt và hỏi anh đi đâu? ƯHP nói "Tôi đi tìm tôi". Sao anh phóng nhanh thế? "Chạy trốn kỷ niệm". Thế anh có tin tôi phạt anh không? "Tôi không tin". Thế gia đình anh đâu? "Mỗi người một nơi". Tôi sẽ lập biên bản, hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ? "Ngày không em". Thế là ƯHP ngồi tù, người yêu đến thăm, anh nói "Baby! I love you". Người yêu anh nói "Em không còn yêu anh nữa". Anh ta nói "Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc". Người yêu anh ta quay mặt đi, anh ta nói "Chàng khờ thủy chung
81)2 con cua nói chuyện với nhau
cua 1 : này đi coi phim kinh dị ko?
cua 2 :được thôi nhưng coi ở đâu?
cua 1 :quán bún riêu cua đầu ngõ
cua 2 :
82)Một hôm có 3 thằng nhóc cùng nhau đi mua thuốc ở một tiệm thuốc gần làng
Khi tới nơi thì ông thầy lang hỏi : "Các cháu muốn mua gì nào ?"
Thằng thứ 1 trả lời : "Da. cháu muốn mua 1 lá cam thảo ạ"
Nhưng cái lá này lại ở cái ngăn cao nhất của tủ thuốc vì vậy ông ta lật đật trèo thang lên
Xong thằng thứ 1 tới lượt thằng thứ 2 ông ta cũng hỏi như trên
Thằng thứ 2 trả lời : "Da. cháu cũng muốn mua như thằng kia "
Lần ông ta có vẻ bực mình ông ta lại leo lên nữa và lấy thuốc
Lần này thì ông ta thủ sẵn leo lên trước và hỏi : "Mày có mua giống thằng kia ko ? "
Thằng nhóc trả lời : "Dạ ko ạ"
Ông ta vui mừng leo xuống rùi hỏi thằng nhóc : "Thế cháu muốn mua gì nào ?"
Thằng nhóc trả lời : "Dạ cháu muốn mua 3 lá cam thảo ạ "
83) Thảm họa máy bay tồi tệ nhất đã xảy ra ở miền Tây Virginia khi một chiếc máy bay hai chỗ ngồi nhỏ hiệu Cessna 150 do hai sinh viên của Đại học Tây Virginia lái đã bị rơi xuống một nghĩa địa sáng sớm ngày hôm nay tại Morgantown.
Đơn vị tìm kiếm và cứu hộ trên núi cho đến giờ đã tìm được 300 thi thể và dự đoán con số sẽ còn tăng lên khi tiếp tục đào bới vào buổi tối.
Phi công chính và phi công phụ đều sống sót và đang tham gia giúp đỡ trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân…
84)Gái xưa dạ một , vâng hai
Gái nay mà bảo là quay cãi liền.
Gái xưa may vá tỏ tường
Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping.
Gái xưa mới thật là xinh
Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng ".
Gái xưa ăn nói diệu dàng
Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê.
Gái xưa vừa gặp đã mê
Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường.
Gái xưa đâu biết trèo tường
Gái nay giận lẫy bỏ nhà theo trai.
Gái xưa làm lụng quen tay
Gái nay làm biếng khoanh tay dung nhi`n...
- PbThành viên
- Giới tính : Tuổi : 32 Tiền : 1698
Danh tiếng : 0
Bài gửi : 190
Re: Tổng hợp truyện cười
5/4/2008, 7:18 am
85)Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau
86)Thầy giáo: Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Vôva: Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì em ngại quá...<----- thằng này giỏi kakaka
87)Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố bạn mà đứng lên được bố bạn đã không xin về hưu =>> Kinh vãi
88)Bạn muốn tán gái ? Bạn ko biết làm sao ? Xem thử ==>Bạn đèo em gái xinh tươi trên con chiễn mã, quất tẹt ga tới 120km/h, bạn bỗng bỏ 2 tay, quay người lại ôm vai em gái, nhìn em nó một cách trân trối " em ạ, giữa ranh giới của sự sống và cái chết, anh bỗng cảm thấy em quan trọng với anh như thế nào. Em có chấp nhận tình cảm của anh không? Nếu em từ chối, anh cũng chẳng thiết sống nữa.---> thang nay dc
89)Lời nhắn của VôVa
Một hôm VôVa về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ lót…
VôVa nhìn qua rồi mở tủ lạnh lấy bia, vừa mở ra đã thấy một gã ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- bạn là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là SaSa.
- bạn làm cái quái gì ở đây vậy?
- Ngồi… chơi thôi.
VoVa lầm bầm chửi gã bị hâm, ai lại chui vào tủ lạnh ngồi chơi. Hôm sau đến cơ quan anh chàng kể lại cho mọi người nghe. Tất cả cười phá lên và bảo:
- Gã đó là bồ của vợ cậu, đúng ra cậu phải bạt tai hắn chứ.
Hôm đó VôVa lại về nhà sớm hơn thường lệ, và thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ ngủ. VôVa chạy lại mở tủ lạnh và thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- bạn là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là Ivanốp.
VôVa nói:
- Này Ivanốp, bạn nói với thằng SaSa là nếu gặp lại thì mình sẽ bạt tai nó đấy!
90)Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
91)Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang đến máy Sony Walkman.
Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà
92)Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.
93)Bố hỏi con:
- Lớp học của con, bạn nào lười nhất?
- Con không biết bố ạ!
- Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài?
- Thầy giáo ạ!
94)Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ Nữ trong Bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:
- Này em yêu, bức tượng Thần Vệ Nữ này có nét gì đó giống em lắm!
- Hả? Chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc...
95)Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: - "Tình hình thế giới có gì không ba?" Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: - "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng"......hehheheheh
96)tên tù nhân trốn khỏi trại vào 1 ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưg hắn chỉ thấy đôi vợ chồg trẻ đag ngủ trên giườg. Anh ta lôi chàg trai ra và trói vào ghế .Trói cô gái trên giườg, hôn cô ta rùi bước vào fòng tắm. Ng` chồg thì thào: "Hắn là tù vượt ngục, em hãy làm cho hắn thoả mãn đừng kháng cự nhé, hắn có thể gít chúng ta mất". Vợ đáp: "Hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của em "
97)Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên
98)Chồng về khuya. Lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:
- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6?
- Anh nốc cho lắm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.
99)Ông chồng nọ về nhà đột xuất, phát hiện cô vợ xinh đẹp của mình đang nằm trong tay tình nhân, giận quá rút súng bắn chết nàng.
Lúc chuẩn bị tuyên án, quan tòa hỏi ông ta:
- Tại sao ông bắn chết cô vợ mà không giết kẻ tình địch?
- Tôi cho rằng giết người phụ nữ thì hơn là phải giết tất cả những tình nhân của cô ta!
100)Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:
-David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham
- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.
- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ” OK quá quan ” ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ” Lăng Ba vi bộ“
- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?
- Long Vũ
BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !
- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !
- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.
86)Thầy giáo: Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Vôva: Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì em ngại quá...<----- thằng này giỏi kakaka
87)Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố bạn mà đứng lên được bố bạn đã không xin về hưu
=>> Kinh vãi88)Bạn muốn tán gái ? Bạn ko biết làm sao ? Xem thử ==>Bạn đèo em gái xinh tươi trên con chiễn mã, quất tẹt ga tới 120km/h, bạn bỗng bỏ 2 tay, quay người lại ôm vai em gái, nhìn em nó một cách trân trối " em ạ, giữa ranh giới của sự sống và cái chết, anh bỗng cảm thấy em quan trọng với anh như thế nào. Em có chấp nhận tình cảm của anh không? Nếu em từ chối, anh cũng chẳng thiết sống nữa.---> thang nay dc
89)Lời nhắn của VôVa
Một hôm VôVa về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ lót…
VôVa nhìn qua rồi mở tủ lạnh lấy bia, vừa mở ra đã thấy một gã ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- bạn là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là SaSa.
- bạn làm cái quái gì ở đây vậy?
- Ngồi… chơi thôi.
VoVa lầm bầm chửi gã bị hâm, ai lại chui vào tủ lạnh ngồi chơi. Hôm sau đến cơ quan anh chàng kể lại cho mọi người nghe. Tất cả cười phá lên và bảo:
- Gã đó là bồ của vợ cậu, đúng ra cậu phải bạt tai hắn chứ.
Hôm đó VôVa lại về nhà sớm hơn thường lệ, và thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ ngủ. VôVa chạy lại mở tủ lạnh và thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- bạn là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là Ivanốp.
VôVa nói:
- Này Ivanốp, bạn nói với thằng SaSa là nếu gặp lại thì mình sẽ bạt tai nó đấy!
90)Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
91)Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang đến máy Sony Walkman.
Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà
92)Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.
93)Bố hỏi con:
- Lớp học của con, bạn nào lười nhất?
- Con không biết bố ạ!
- Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài?
- Thầy giáo ạ!
94)Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ Nữ trong Bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:
- Này em yêu, bức tượng Thần Vệ Nữ này có nét gì đó giống em lắm!
- Hả? Chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc...
95)Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: - "Tình hình thế giới có gì không ba?" Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: - "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng"......hehheheheh
96)tên tù nhân trốn khỏi trại vào 1 ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưg hắn chỉ thấy đôi vợ chồg trẻ đag ngủ trên giườg. Anh ta lôi chàg trai ra và trói vào ghế .Trói cô gái trên giườg, hôn cô ta rùi bước vào fòng tắm. Ng` chồg thì thào: "Hắn là tù vượt ngục, em hãy làm cho hắn thoả mãn đừng kháng cự nhé, hắn có thể gít chúng ta mất". Vợ đáp: "Hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của em "
97)Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên
98)Chồng về khuya. Lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:
- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6?
- Anh nốc cho lắm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.
99)Ông chồng nọ về nhà đột xuất, phát hiện cô vợ xinh đẹp của mình đang nằm trong tay tình nhân, giận quá rút súng bắn chết nàng.
Lúc chuẩn bị tuyên án, quan tòa hỏi ông ta:
- Tại sao ông bắn chết cô vợ mà không giết kẻ tình địch?
- Tôi cho rằng giết người phụ nữ thì hơn là phải giết tất cả những tình nhân của cô ta!
100)Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:
-David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham
- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.
- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ” OK quá quan ” ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ” Lăng Ba vi bộ“
- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?
- Long Vũ
BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !
- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !
- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.
- PbThành viên
- Giới tính : Tuổi : 32 Tiền : 1698
Danh tiếng : 0
Bài gửi : 190
Re: Tổng hợp truyện cười
5/4/2008, 7:25 am
101)Một gã say đang cố tra chìa khóa cửa mình vào một cái đèn đường thì 1 cảnh sát tới.
- Tôi nghĩ là chẳng có ai ở nhà đâu! - cảnh sát viên nói đùa
- Phải có chứ ! đèn trên nhà vẩn sáng mà.
102)Ba xác chết đang mỉm cười được đặt trong trung tâm điều tra hình sự Arknass . Một thám tử đi tìm viên quản lý trung tâm để tìm hiểu nguyên nhân của những cái chết đó. Ổng quản lý trả lời :
- Đây là Celtus . Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu đôla.
Ông ta bước đến xác thứ 2:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin tòa án cho ly dị vợ mà kô phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ 3:
-Đây là Tom . Ông ta chết vì bị sét đánh.
-Thế sao ông ta lại mỉn cười hạnh phúc thế kia?- người thám tử hỏi.
- Ồ , ông ta xỉn quá nên cứ ngỡ là mình đang được chụp hình !
103)Hai tên thanh niên ở trên 1 chiếc xe vừa vượt đèn đỏ:
- Ê, bạn vượt đèn hả?- tên ngồi sao lên tiếng.
- Đừng lo! thằng anh mình nó vượt đèn đỏ hoài!
Hai đứa tiếp tục đi , và lại vượt tiếp đèn đỏ thứ 2.
- bạn lại vượt đèn đỏ nữa! bạn tính tự tử hả?- tên ngồi sao la lên.
- Đừng lo mà , thằng anh mình nó vượt hoài!- tên lái xe đáp.
Lát sao, chúng tiến đến 1 chốt đèn nữa,đèn đang xanh nhưng xe của 2 đứa dừng lại. Tên ngồi sao tò mò :" Sao bạn thắng lại "?
Tên lái xe quay ra đáp:" Đây là đoạn đường mà thằng anh say xỉn của mình thường đi qua ".
104)Có 2 anh chàng nọ bị đưa đến cảnh sát . Cả 2 người điều cho là mình vô tội khi bị kết tội " gây mất trực tự nơi công cộng".
- Tôi bị bắt vì say ư ?
- Đúng ! anh đã cầm tiền ném lung tung.
- Vậy sao? còn anh bạn tôi?
- Anh ta đã nhặt lấy và ném trả lại .
105)cảnh sát hỏi 2 quái xế lạng lách :
- các cậu có biết ban nãy mình đã phóng xe với vận tốc bao nhiêu kô?
quoái xế ngồi sau thành thật:
-dạ kô ! em ngồi sau nhắm mắt nên chả thấy j cả! quay sang bạn
- ê, bạn chạy bao nhiêu hả bạn ?
- thế bạn tưởng mình mở mắt à ?
106)một người Anh đang dạo chơi ở vùng quê,tình cờ gặp 1 hồ nước nhỏ ở nơi khuất.Anh ta quyết định cởi y phục và lao mình xuống hồ tắm cho mát. Khi đã thỏa thê, anh at lên bờ và khám phá ra bọn ranh con nào đã cuỗm hết quần áo của anh đi,chỉ để lại chiếc nón .Đang lúng túng thì anh phát hiện 2 cô thiếu nữ đang đi tới .Vội vàng ,anh liền lấy chiếc nón che phủ vùng kín. 2 cô gái dừng bước ,trố mắt nhìn anh,rõ ràng là thú vị trước tình cảnh oái oăn này .bực tức anh chàng kêu lên:
- nếu các cô đàng hoàng thì kô việc j cứ đứng đó mà cười
- cô gái đáp lại :vậy nếu anh là người đàng hoàng sao thấy phụ nữ mà kô ngã nón chào !
110)Hai cậu bé hỏi bà nội:
- Bà nội ơi, bà có thể sinh em bé không ạ?
- Bây giờ thì bà không thể sinh em bé được.
Người anh quay sang cậu em trai, đắc chí:
-Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà
111)Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng và đề nghị:
- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ.
Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:
- Chú ơi, thế còn cái bể cá đâu?
Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá trọn một trận nhậu...
112)Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy rao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không
113)Chồng em cùi bắp em thương
Chồng người đồ khủng full rương mặc người
114)Tình anh dào dạt Hoàng Hà
Lòng em băng giá như là tuyết đông
Bây giờ em đã có chồng
Anh về đua top cho lòng nguôi ngoai.
115)Yêu nhau ba bốn núi cũng qua
Năm sáu % chẳng tiếc, bảy tám PK cũng liều
116)Ta về cắm bãi bang ta
Quái nhiều hay ít bãi nhà vẫn hơn
117)Ai ơi chớ bỏ bãi hoang
Bao nhiêu con quái tiền vàng bấy nhiêu
118)Số anh là số ăn bạn
Nên đã cày ngày lại phải cày đêm
Giá mà anh cưới được em
Để ta làm cặp thần tiên ăn bạn
119)Bố em bảo anh là thằng đẹp trai
Nhưng yêu anh, em nào thấy vậy đâu
Rứa mà trao acc cho nhau
Ôm đồ anh phắn để sầu mình em
120)Bãi này em cắm nãy giờ
Anh mà ks em cho về thành
121)Hỡi cô bán shop xinh tươi
Sao cô để giá trên trời vậy cô ?
122)Thứ nhất sợ kẻ anh hùng
Thứ nhì sợ đứa hack thùng vét rương
113)Con ơi nhớ lấy lời cha
Một đêm đi hack bằng 3 năm cày < tiền >
114)Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U" Cả lớp: cái cu Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" Cả lớp: cái chim Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn" Cả lớp: cái L.`... Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái C.... Mô Phật !!
115)Bữa cơm trưa đang diễn ra rôm rả. Bố ngồi uống rượu, mẹ và con vừa ăn, vừa nói chuyện học hành.
Con khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay cô giáo chúng con dạy bài toán phân số khó ơi là khó, sợ ơi là sợ...
Ông bố nghe đến đấy liền phùng má quát con:
- Im ngay! Ðồ láo toét, học với chả hành, đang bữa cơm mà bạn dám nói chuyện phân ra đây à. mình lại đánh cho vọt cứt ra đằng mồm bây giờ.(Cha con quá pro)
116)Ba giờ sáng,điện thoại lễ tân khách
sạn réo liên hồi . Một giọng giận giữ gào lên :
-Này các ông phải làm gì để cái mụ đang chửi chồng
ở tầng 4 thôi rống lên chứ ?
- Vâng ! Chúng tôi sẽ cố . Nhưng bà ta ở phòng nào ạ
-Phòng tôi chứ phòng nào nữa !
117)Có một anh chàng tán đổ 1 cô con gái .Một hôm, bỗng người con gái hỏi :
- Anh có uống bia ko ?
- Ko ! Anh chúa ghét cái loại nứớc vàng vàng vô bổ đấy !
- Anh có uống rượu ko ?
- Anh ko !
- Vậy anh có hút thuốc kô ?
- Ko bao giờ .
- Em ko nghĩ anh có thể hoàn hảo đến vậy ??? Anh chẳng hề có chút tật xấu nào sao ???
- À ! Nếu tật xấu thì anh có 1 tật duy nhất thôi !!!
Cô gái hồi hộp hỏi :
- Tật xấu gì ạ ???
- À ừ...thì...anh có...mỗi cái tật...hay nói dối...
Cô gái
118)Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì mình. Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy bạn, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với bạn?
- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn!!!".
- Tôi nghĩ là chẳng có ai ở nhà đâu! - cảnh sát viên nói đùa
- Phải có chứ ! đèn trên nhà vẩn sáng mà.
102)Ba xác chết đang mỉm cười được đặt trong trung tâm điều tra hình sự Arknass . Một thám tử đi tìm viên quản lý trung tâm để tìm hiểu nguyên nhân của những cái chết đó. Ổng quản lý trả lời :
- Đây là Celtus . Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu đôla.
Ông ta bước đến xác thứ 2:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin tòa án cho ly dị vợ mà kô phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ 3:
-Đây là Tom . Ông ta chết vì bị sét đánh.
-Thế sao ông ta lại mỉn cười hạnh phúc thế kia?- người thám tử hỏi.
- Ồ , ông ta xỉn quá nên cứ ngỡ là mình đang được chụp hình !
103)Hai tên thanh niên ở trên 1 chiếc xe vừa vượt đèn đỏ:
- Ê, bạn vượt đèn hả?- tên ngồi sao lên tiếng.
- Đừng lo! thằng anh mình nó vượt đèn đỏ hoài!
Hai đứa tiếp tục đi , và lại vượt tiếp đèn đỏ thứ 2.
- bạn lại vượt đèn đỏ nữa! bạn tính tự tử hả?- tên ngồi sao la lên.
- Đừng lo mà , thằng anh mình nó vượt hoài!- tên lái xe đáp.
Lát sao, chúng tiến đến 1 chốt đèn nữa,đèn đang xanh nhưng xe của 2 đứa dừng lại. Tên ngồi sao tò mò :" Sao bạn thắng lại "?
Tên lái xe quay ra đáp:" Đây là đoạn đường mà thằng anh say xỉn của mình thường đi qua ".
104)Có 2 anh chàng nọ bị đưa đến cảnh sát . Cả 2 người điều cho là mình vô tội khi bị kết tội " gây mất trực tự nơi công cộng".
- Tôi bị bắt vì say ư ?
- Đúng ! anh đã cầm tiền ném lung tung.
- Vậy sao? còn anh bạn tôi?
- Anh ta đã nhặt lấy và ném trả lại .
105)cảnh sát hỏi 2 quái xế lạng lách :
- các cậu có biết ban nãy mình đã phóng xe với vận tốc bao nhiêu kô?
quoái xế ngồi sau thành thật:
-dạ kô ! em ngồi sau nhắm mắt nên chả thấy j cả! quay sang bạn
- ê, bạn chạy bao nhiêu hả bạn ?
- thế bạn tưởng mình mở mắt à ?
106)một người Anh đang dạo chơi ở vùng quê,tình cờ gặp 1 hồ nước nhỏ ở nơi khuất.Anh ta quyết định cởi y phục và lao mình xuống hồ tắm cho mát. Khi đã thỏa thê, anh at lên bờ và khám phá ra bọn ranh con nào đã cuỗm hết quần áo của anh đi,chỉ để lại chiếc nón .Đang lúng túng thì anh phát hiện 2 cô thiếu nữ đang đi tới .Vội vàng ,anh liền lấy chiếc nón che phủ vùng kín. 2 cô gái dừng bước ,trố mắt nhìn anh,rõ ràng là thú vị trước tình cảnh oái oăn này .bực tức anh chàng kêu lên:
- nếu các cô đàng hoàng thì kô việc j cứ đứng đó mà cười
- cô gái đáp lại :vậy nếu anh là người đàng hoàng sao thấy phụ nữ mà kô ngã nón chào !
110)Hai cậu bé hỏi bà nội:
- Bà nội ơi, bà có thể sinh em bé không ạ?
- Bây giờ thì bà không thể sinh em bé được.
Người anh quay sang cậu em trai, đắc chí:
-Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà
111)Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng và đề nghị:
- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ.
Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:
- Chú ơi, thế còn cái bể cá đâu?
Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá trọn một trận nhậu...
112)Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy rao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không
113)Chồng em cùi bắp em thương
Chồng người đồ khủng full rương mặc người
114)Tình anh dào dạt Hoàng Hà
Lòng em băng giá như là tuyết đông
Bây giờ em đã có chồng
Anh về đua top cho lòng nguôi ngoai.
115)Yêu nhau ba bốn núi cũng qua
Năm sáu % chẳng tiếc, bảy tám PK cũng liều
116)Ta về cắm bãi bang ta
Quái nhiều hay ít bãi nhà vẫn hơn
117)Ai ơi chớ bỏ bãi hoang
Bao nhiêu con quái tiền vàng bấy nhiêu
118)Số anh là số ăn bạn
Nên đã cày ngày lại phải cày đêm
Giá mà anh cưới được em
Để ta làm cặp thần tiên ăn bạn
119)Bố em bảo anh là thằng đẹp trai
Nhưng yêu anh, em nào thấy vậy đâu
Rứa mà trao acc cho nhau
Ôm đồ anh phắn để sầu mình em
120)Bãi này em cắm nãy giờ
Anh mà ks em cho về thành
121)Hỡi cô bán shop xinh tươi
Sao cô để giá trên trời vậy cô ?
122)Thứ nhất sợ kẻ anh hùng
Thứ nhì sợ đứa hack thùng vét rương
113)Con ơi nhớ lấy lời cha
Một đêm đi hack bằng 3 năm cày < tiền >
114)Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U" Cả lớp: cái cu Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" Cả lớp: cái chim Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn" Cả lớp: cái L.`... Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái C.... Mô Phật !!
115)Bữa cơm trưa đang diễn ra rôm rả. Bố ngồi uống rượu, mẹ và con vừa ăn, vừa nói chuyện học hành.
Con khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay cô giáo chúng con dạy bài toán phân số khó ơi là khó, sợ ơi là sợ...
Ông bố nghe đến đấy liền phùng má quát con:
- Im ngay! Ðồ láo toét, học với chả hành, đang bữa cơm mà bạn dám nói chuyện phân ra đây à. mình lại đánh cho vọt cứt ra đằng mồm bây giờ.(Cha con quá pro)
116)Ba giờ sáng,điện thoại lễ tân khách
sạn réo liên hồi . Một giọng giận giữ gào lên :
-Này các ông phải làm gì để cái mụ đang chửi chồng
ở tầng 4 thôi rống lên chứ ?
- Vâng ! Chúng tôi sẽ cố . Nhưng bà ta ở phòng nào ạ
-Phòng tôi chứ phòng nào nữa !
117)Có một anh chàng tán đổ 1 cô con gái .Một hôm, bỗng người con gái hỏi :
- Anh có uống bia ko ?
- Ko ! Anh chúa ghét cái loại nứớc vàng vàng vô bổ đấy !
- Anh có uống rượu ko ?
- Anh ko !
- Vậy anh có hút thuốc kô ?
- Ko bao giờ .
- Em ko nghĩ anh có thể hoàn hảo đến vậy ??? Anh chẳng hề có chút tật xấu nào sao ???
- À ! Nếu tật xấu thì anh có 1 tật duy nhất thôi !!!
Cô gái hồi hộp hỏi :
- Tật xấu gì ạ ???
- À ừ...thì...anh có...mỗi cái tật...hay nói dối...
Cô gái
118)Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì mình. Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy bạn, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với bạn?
- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn!!!".
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết|
|
|
